あれだけ大好きなことだったのに、だんだんストレスになってきてる…
やっぱり私には二足のわらじは無理だったのかなあ。
こんな中途半端なところで投げ出すつもりはないけど、きりの良いところで見切りをつけようかな、なんて。
逃げ出したくてたまらない。
でも、逃げるのは自分のプライドが許さない。

そもそも、これを投げ出したら、私は一体、何のために今まで苦労してきたのか。
これを投げ出したら、今後、私は何の目的をもって生きていけば良いのか。

最初のころは、あれだけ必死・夢中になれてて、辛いなんて感じなかったのにな。
それとも、今を乗り越えれば、先につながるのかしら…

 あああ、久しぶりの書き込み…

もう年の瀬ですか。。。
今年一年はいろいろありました。
正直、ストレス抱えまくりで、今も逃げ出したくてたまらない。
でも、自分で決めたことだから、逃げたくない。
でも、逃げたい。
これの繰り返し…

心療内科通いもいい加減やめたいけど、薬がなあ…
メンタル系の病気ではないけど、あそこじゃないと処方してくれないし。

体調も、過去最高にボロボロです。
体型とかパッと見は変わってないから、誰も気づかないけど、週に1回はお腹下すし、すぐにめまい起きるし、免疫は落ちまくりだし、すぐにノド切れるし。。。

逃げ場…は無いこともないけど、愚痴を吐き出す場じゃなくて、発散する場というか、忘れさせてくれる場であってほしいし。

なんかよく分かんないや。
自分がどうしたいのか、何をやっていきたいのか。

趣味も好きなことも全部放り投げて、今年一年、がむしゃらにやってきたけど、これで良かったのかな…
後悔とまではいかないけど、自信がなくなってきた。

・社会人生活は順調。
・やりたいことやりたいようにやらせてもらえてる。
・放任型の上司だから、私と相性が良いので助かる。

・恋愛は若干不穏な空気。
・今を乗り切れば、もっと長く付き合える相手になれる気がする。
・感謝の気持ちを忘れない。
・求めすぎない。
・一人でウジウジしない。
・正直に全部話す。

・趣味は不順調。
・仕事と両立させるって苦しい＆難しい。
・今、ちょうど「続けるor辞める」の分岐点な気がする。
・でも、ここを乗り越えれば、もっと先に進めるんじゃないかしら…

・体調管理がうまくいかない。
・めまい怖い。
・医者も信じきれない。
・もっと強くなりたい。

最近、自分が存外つまらない女だということに気付いた。
もっと人間、単純な思考で生きられればいいのに。

うっかり忙しくて、放置してましたー。
今月から無事、社会人として出社しております。
大学も無事、単位取れてたので卒業できました。
会社では、ＳＥになるべく、一生懸命頑張っておりますですよ。
研修はそこそこ楽しいです。Ｃ言語楽しい。
しかし、このブログのサブタイも変えないといけんね。
もう夜間学部生じゃなくなってしまた。